*Весна*
Антивинкс - на выход!!!
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

*Весна* > Изюм (записи, возможно интересные автору дневника)


кратко / подробно
Сегодня — вторник, 13 ноября 2018 г.
.... огнесручий какаду 03:49:46
Депутаты Государственной Думы РФ разработали закон о сотрудничестве между властями и добровольными кибер-доносчиками, выискивающими в социальных сетях потенциально незаконный контент.
Законопроект, который еще не прошел обсуждение в Думе, появился на фоне общественного недовольства в связи с чередой уголовных дел за публикацию экстремистских, по мнению властей, постов и антирелигиозных мемов.

Авторы законопроекта о кибердружинах из "Единой России" говорят, что хотят поставить заслон "запрещенной в РФ информации, в том числе направленной на пропаганду войны, разжигание национальной, расовой или религиозной ненависти и вражды", а также помочь "систематизировать данную общественную работу".

Однако наш анализ показывает, что такие волонтерские группы и без всякого федерального закона уже сотрудничают с властями или действуют под эгидой государственных образовательных учреждений более чем в 20 регионах страны. (См. карту с примерами такого сотрудничества в разных частях Российской Федерации.)

Наиболее заметная кибердружина была основана формально независимой "Лигой безопасного интернета", подконтрольной Константину Малофееву, выступающему за усиление цензуры в интернете. По заявлениям "Лиги", ее волонтеры работают в 36 регионах.

Оппозиционный политик Дмитрий Гудков говорит, что даже автору законопроекта понятно, "что поиск в интернете "экстремизма" – это просто открытая дверь для репрессий."

Сотрудница полиции в Чебоксарах, которая занимается проверкой потенциальных кибердружинников, нашла экстремизм в действиях сторонников Алексея Навального. Она заявила Idel.Реалии, что сторонники Навального отбор не пройдут. "Они причастны к экстремистской деятельности", — сказала она.(C)



Категории: Репрессии геноцыд гулаг
суббота, 10 ноября 2018 г.
Пл. 32 км Sir Haridan IV 21:49:55
На протяжении 7 лет я колупаюсь в болоте, под названием беон, который дал мне многое и столько же отнял. Идея с дневниками очень оказалась по душе интровертам, однако Миша Монашев - простой парень с деревни Москва отказался развивать бидон, и в итоге беон остался гнить в 2009 году, но уже без феечек и волшебниц. Теперь страницу интроверта можно состряпать и в вк, где можно спрятать того или иного рода страшные фотки, а беон атакуют всякие боты, перегружают сайт, а про PDA-версию не слышали со времен третьего крестового похода. Про слепого бота я вообще ничего не скажу.
Философия беоновцев также сменилась. Если раньше меня пугало рандомное "привет" от рандомного человека, то теперь меня пугает отсутствие такого рода сообщения. Да и форумы сильно сдали, народ разбежался по дырам и вконтактам. Кстати о форумах.
Женский форум сильно упал и сдал, потеряв былую активность. Нынче там зырят на платья и фоточки, хотя форум "оцени мой фейс бесплатно и без критики" ввели. Хоть форум и стал современным, но местных жительниц как взрослых баб в маленьких колготках, хотя раньше было представление совсем противоположное. Но увы, там наиболее адекватная активность. Беон спасут бабы и мужики как бабы
Слезно я вспоминаю форум религи и философии, где я познакомился с дюжиной интересных личностей, с которыми я потерял общение(с большим сожалением). К слову, из всего состава друзей на беоне, я сохранил стабильное общение только с двумя, но и то мы общаемся уже не тут. Я бы хотел написать тут о тех, с кем общение утрачено и те, без которых релф мой релф был бы не тот:
Джей 7 - хоть и надменный и странный тип, но его куда интереснее читать, чем про то как вызвать Пушкина в пьяном угаре. Да, с ним(по оперативной информации с ней, но не суть) лучше не общаться, но тем не менее его посты читать в некотором полезно, особенно если ты бородатый студент истфака и хочешь понять что такое историческое исследование. P(A|B)...с его окружения был и ещё один товарищ
Витезслав - тоже странноватый тип, без интересных постов. Но с ним было интересно общаться. Мечтая о восстановлении общения с ним, я вспоминаю опыт общения с Настей666, который закончился неудачей, закончится неудачно и это восстановление, но в качестве ностальгии пойдет. Катун, которая управляла сном, канула в бытие также. Да и хрен с ней.
Был и Николай Ковалев - историк всея руси, общение с которым мне очень нравилось. Да, мы постоянно ссорились, но тем не менее, он хороший чувак, с которым можно было бы потравить душу о былом. И мне очень жаль что так всё случилось. С ним был ещё один друг, который постоянно троллил меня. Интересно, как бы сейчас сложилось общение сейчас.
Был такой поцыг, как Мирон. Его темы аля "Розетка или презерватив" или "Мамба. Стоит пользоваться" конечно веселили. Но и без них релф был бы не релфом.
Иренья перекочевала на ЖФ, поэтому о ней ни слова.
Иисус Харидан пародировал всю ту требуху, которая творилась на релфоруме в виде тем. Было смешно и грустно, с тем, что больше такого не будет. Я увидел активность его на форуме но она релф не возродит.
Есть и ФФСП. Про её посты ничего сказать не могу, так как они нейтральные и ничем не выделяющиеся, прям вот так сильно. Когда релф капитально опустел, она решила восстановить порядок, путем написанием обильного количества записей, но когда я обрушился с критикой этой идеи, она обиделась. В итоге ни тем, ни её. В некоторой степени, тоже грустно.
Пласт политиканов вроде Валеры красноармейца и тд ушли на заслуженный отпуск вовремя, ибо общаться на политику сейчас рискованно. Среди политиканов была и Виолетта, с которой мы любовно воевали в течение 3 лет, пока она не оступилась в истории с моей бывшей, невольно где я поучаствовал в роли срывателя масок. Однако все пруфы что были я уничтожил, ибо я таким не занимаюсь. Все вопросы к бывшей, о которой тоже стоит пару слов сказать(можно и больше, но лень). Она открыла мне также новое поле для общения с людьми. Я познакомился с интересными кадрами, такими как Кеда(которая открыла глаза мне на многое) и тд. Увы, среди этого поля осталось лишь одно деревце, зато какое! Правда, я был в непонятках зачем она создала фейк и общалась со мной до последнего?

Меня многие обвиняли, что именно я разрушил релфорум. Но это не так, ведь темы были философские, так как философия подразумеваем обсуждение всего, вплоть до месячных и способов борьбы с ним. А игнор он был всегда.

Беон отпустил меня, но изредка вылить порцию мысленного поноса можно будет.

Категории: Философия базового уровня
05:30:23 DьявоLLenoK
Приветствую) Весьма щепетильную тему Вы описали, щепетильную для «нас», для тех, кто бережно относится к той, в моем случае открытой, эмоциональной и искренней жизни, хоть и в сети. Да, я не сижу тут боле и мыслями-то не делюсь, потому что больше не умею, но, порой перечитываю то, что со мной...
еще...
Приветствую) Весьма щепетильную тему Вы описали, щепетильную для «нас», для тех, кто бережно относится к той, в моем случае открытой, эмоциональной и искренней жизни, хоть и в сети. Да, я не сижу тут боле и мыслями-то не делюсь, потому что больше не умею, но, порой перечитываю то, что со мной происходило, смотрю на дневники людей, которые и вправду сыграли немалую роль)) Не соглашусь с Вами, пожалуй, в одном желании, это вернуть) Приятно ностальгировать, любопытно, как сложилась жизнь тех самых дорогих и ценно, что именно эти люди, хоть и за тысячу вёрст были рядом с тобой, не смотря на то, что ты безграмотное, унылое и пустое говно (это я про себя)))
18:51:47 New space
я здесь просто пишу, чтобы через пару лет зайти и поулыбаться, почитать, повспоминать.
20:30:51 Sir Haridan IV
Детям будешь показывать что мама писала в молодости? Ностальгия вообще приятное чувство, особенно если оно не мешает жить. Зато воспоминания помогают как по мне не натворить ошибок впредь, избежать нелепых ситуаций. Если бы кто-то взялся бы за реанимацию беона под новый лад, возможно интровертов...
еще...

я здесь просто пишу, чтобы через пару лет зайти и поулыбаться, почитать, повспоминать.
Детям будешь показывать что мама писала в молодости?
Приятно ностальгировать, любопытно, как сложилась жизнь тех самых дорогих и ценно, что именно эти люди, хоть и за тысячу вёрст были рядом с тобой, не смотря на то, что ты безграмотное, унылое и пустое говно (это я про себя)))
Ностальгия вообще приятное чувство, особенно если оно не мешает жить. Зато воспоминания помогают как по мне не натворить ошибок впредь, избежать нелепых ситуаций. Если бы кто-то взялся бы за реанимацию беона под новый лад, возможно интровертов стало бы больше
пятница, 9 ноября 2018 г.
Пролог Fugaku 17:32:15
Пролог


Я слегка, только уголками губ улыбалась, смотря на то, как кружатся мои подруги под мою игру, - я с семи училась играть на гикабиве, и преуспела в этом лучше моих соратниц.
Гейша. Это было мои наибольшим достижением, быть красиво одетой, сидеть в правильной позе, зная, что меня просто так не тронут, - сегодня господа требовали зрелищ и красоты, в чем была нужна моя гикабива и танец моих подруг. Одетых в красивые кимоно, с высокими прическами, бледной от пудры кожей, - я выглядела точно также,все дело в разности тел, в разности произношений и действий. Легкая и осторожная игра была приятной для слуха, господа, - несколько мужчин взрослой наружности, - распивали daiginjo, тихо переговариваясь друг с другом. Касамато-сан говорил, что здесь нужна точность, что господа хотят отдохнуть, - почему не дать им отдых? В одном из зеркал, что стояли в некоторых углах, я увидела саму себя, сидящую на коленях, играющую на гикабиве, с легкой безмятежной улыбкой и слегка прищуренными глазами.

Я была Таю не просто так.
Я не была высокой, зато была стройной и тонкой. У меня была аккуратная грудь, и без пудры бледная кожа, - что не мешало мне пользоваться ею, для подчеркивания цвета каштановых волос, длинных, почти к коленям, которые сейчас были связаны в красивую и изящную прическу, украшенную золотыми куси и когай, золотыми пушистыми кандзаси. Золотая тонкая рубашка, красное тонкое кимоно, фиолетовое верхнее кимоно, расшитое золотыми цветами и бабочками, все это открывало лопатки, плечи и шею, открывало вид на несколько цветов лотосов нежно-розового цвета, что переходили в белый и даже красный, - их было ровно семь, как и заповедей гейши. Гэта удобно сидели на ногах, хотя мне всегда казалось, что фиолетовый бант на оби мне не идет. Губы были тщательно накрашены кисточкой в розовый бледный цвет, а большие карамельные глаза были слегка прикрыты.
Я умела игра на инструментах, петь и танцевать. Знала множество хайку и хокку, умела развлечь разговором и следить за господом, и была сведуща в любовных делах. Была “Обложкой” заведения, дорогой и умелой.
И это вызывало гордость. Я знала, что в Ёсивара нет никого лучше меня. Рука не дрогнула, когда резко открылась сёдзи, и вошло несколько человек, одетых в военную форму.

- Stop! Today you will die! - знакомый язык прошиб разум, первые выстрелы прошли будто сквозь меня. Я опустила взгляд на плечо, которое болело.

Рана.
И как сюда попали Американцы…?
Подняв взгляд, я увидела перед собой одного из их военных, отметив золотые волосы и карий взгляд, с ухмылкой, - он направил на меня ружье. Слегка улыбнулась, прикрыв глаза, - война с Америкой в этом году очень неудобно обернулась для меня…

***


Это не было дзигоку, было слишком холодно, и мир вокруг не был темен и ужасен, и я не слышала крики грешных.
Небо надо мной было удивительно чистым, казалось, веер ночи накрыл весь небосвод, озарив его яркими точками звезд, а полная луна будто смотрела на меня с небес, - будто Цукиеми решила своими глазами посмотреть на мое удивление. Я удивленно приподняла руки, вытянув их из-под тонкой накрывающей меня ткани, - маленькие, по-детски пухлые, не знающие ни одного из обрядов, которых я училась, они были не моими. Моя кожа была бледной, но не смуглой, с золотистым оттенком. Это было не мое тело. Но прошла ли я весь путь в девяносто девять дней, предстала ли перед Энмой-сама и Десятьма Господами? Было ли все это?
Мне было ужасно холодно, мое детское тело могло не выдержать этого, поэтому я собралась с силами, чтобы закричать. Я лежала в корзинке, возле двери, - кто мог подбросить свое дитя, наследника? Чуткий слух уловил копошение за дверью, кто-то бежал сюда, услышав мой крик, и резко открыл дверь, едва не сбив корзинку, - та только пошатнулась слегка назад, испугав только меня. Я не хотела умирать, не опять, получив свое тело, получив перерождение здесь, где меня не убивают Американцы, где не было войны с ними и Великобританией, из-за нанесенного вреда.

- Oh my God! Vernon, Vernon, come here! - закричал женский голос, и меня в корзинке подняли вверх.

Зрелая женщина, с бледной кожей, морщинами возле красных губ, длинной шеей, - во взгляде зеленых глаз у нее был легкий испуг, возможно за меня, за ребенка, что лежит здесь. Ее светлые волосы были связаны небрежно, неподобающе женщине, но я уже об этом не думала, - я ощущала усталость и желание спать. Возможно ли, что моя душа устала…?

***


Проснулась я от истошного крика ребенка, несколько визгливо и слишком громкого для меня, но я только открыла глаза, - что происходит? Комната, где я лежала, совершенно не была похожей на Чайный домик, ни мой, ни кого-то моего “Уровня”, - стены здесь были слишком крепкими, покрашенными в однотонный голубой цвет, в углу стоял шкаф и комод, стол в другом углу, - я лежала в деревянной клетке, вместе с другим ребенком, более плотным, чем я. В комнату практически сразу вбежала вчерашняя женщина, успокаивая ребенка, что кричал, и с опаской смотря на меня, - она меня отчего-то боялась. Пришел ее муж, иначе бы она не реагировала на него этой слегка дрожащей, но нежной улыбкой. Темно-русые волосы, плотное тело, голубые уверенные глаза, - он был одет в рубашку и свитер. Я протянула к нему руки, - я ведь теперь ребенок, да?
Я должна играть ребенка, чтобы они не подумали, что в меня вселился ёкай.

- - - - -


Гакубива - Бива (яп. ) — японский струнный щипковый инструмент. Подробнее…https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%91%D0%B8%D0%B2%D0%B0_(%D0%B8%D0%BD%D1%81%D1%82%D1%80%D1%83%D0%BC%D0%B5%D0%BD%D1%82)
Гейша - Гейша (яп. гэйся) — женщина, развлекающая своих клиентов (гостей, посетителей) японским танцем, пением, ведением чайной церемонии, беседой на любую тему, обычно одетая в кимоно и носящая традиционные макияж и прическу Подробнее…https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%93%D0%B5%D0%B9%D1%88%D0%B0
daiginjo - Подробнее…http://www.luxurynet.ru/gastronomynews/477.html
Таю - Таю (яп. таю:, тайфу, дайфу, дословно «дафу», чиновник в Китае) — высший ранг дорогих японских гейш (к ним близки ойран). Подробнее…https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A2%D0%B0%D1%8E
Куси и когай - грубни и палочки для волос Подробнее…http://www.yapon-decor.ru/stati/stat34.php
Кандзаси - Кандзаси (яп. , встречается также написание ) — японские традиционные женские украшения для волос. Кандзаси носят с кимоно. Подробнее…https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9A%D0%B0%D0%BD%D0%B4%D0%B7%D0%B0%D1%81%D0%B8
Лотос-тату - Подробнее…http://tattooha.com/znachenie/item/23-znachenie-tatu-lotos
Семь заповедей гейш - Подробнее…https://www.letoile.ru/article/1116/
Ёсивара - Ёсивара (яп. , Тростниковое поле или Весёлое поле) — токийский «район красных фонарей» эпохи Эдо. Подробнее…https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%81%D1%81%D0%B8%D0%B2%D0%B0%D1%80%D0%B0
Stop! Today you will die! - англ. “Стоп! Сегодня вы умрете!”
Война с Америкой, которая началась в 1941 года 7 декабря, после того, как Япония нанесла удар по Пёрл-Харбору. Этот день называют в Америке днем “Позора”, и после начались военные действия. Подробнее…https://ru.wikipedia.org/wiki/1941_%D0%B3%D0%BE%D0%B4
Дзигоку - Дзигоку (яп. ) — название преисподней в японском языке, которое обычно подразумевает концепцию буддийского ада, где правит бог Эмма. От мира живых его отделяет река Сандзу. Подробнее…https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%94%D0%B7%D0%B8%D0%B3%D0%BE%D0%BA%D1%83
Подробнее…http://japanpoetry.ru/model/n21814 - стих о гейше и ночи… Или хокку? Ох…
Цукиеми - Цукуёми (Цукуёми-но Микото) - "бог счета лун". В японской мифологии божество, рожденное Идзанаги во время очищения, которое он совершил по возвращении из ёми-но куми (страны мертвых), из капель воды при омовении им правого глаза. Распределяя свои владения - Вселенную - между тремя рожденными им детьми, Идзанаги поручает Цукуёми ведать страной, где властвует ночь.
Об Эмме и Десяти Господах в перерождении душ - Подробнее…https://www.e-reading.club/chapter.php/139288/28/Yaponskie_kvaiidany._Rasskazy_o_prizrakah_i_sverhestestvennyh_yavleniyah.html
Уровень гейш в Чайных Домиках определяется цветом, да. Подробнее…https://aminoapps.com/c/russkii-anime/page/item/iosivara/8lZ4_0KsXI20G1kzd0nDrp2YJn1lnvkGRv
Наверняка слишком много всего, но почему нет? Мне было интересно все это искать.

­­
A Clockwork Orange lunar witch 05:20:41

Кто сеет ветер, пожнёт бурю.

­­

A CLOCKWORK ORANGE
(1971)


Сразу признаюсь, фильм "Заводной апельсин" долго передвигался мною в конец списка словно изгой. Одноимённое произведение я не читала, однако знала, что фильм изобилует шокирующими сценами, ультранасилием и похотью. Я априори редко стараюсь читать книги по которым снимали просмотренные мною фильмы, т.к. тут уж очень велик риск испортить себе впечатление от киноленты, особенно, если она тебе понравилась.
При просмотре "Заводного апельсина", с первых минут ощущаешь давящую атмосферу и страх, который буквально сочится с экрана. Это совсем другой вид страха нежели в фильмах-ужастиках. Этот более липкий, он словно уже кроется в подсознании, и ты неосознанно принимаешь основную идею фильма, что зло повсюду и никто не застрахован от его проявления.
Подробнее…Стоит отдельно сказать, что фильм определённо не для всех, начиная от спорных сцен и заканчивая соответствующей атмосферой, о которой я говорила выше. Кстати женщины в фильме совершенно нагие, без цензуры)

По моему мнению, фильм не зря гордо носит статус "культовый". Всё, начиная с сюжета, актёрской игры, формата съёмок, всевозможных культурных отсылок (живописи, скульптуре, архитектуре) и заканчивая неповторимым саундтреком - вызывает бесконечные мурашки удовольствия по телу. Главная тема "Заводного апельсина" была написана ещё в 1695 году Генрихом Пёрселлом, и первоначально предназначалась для похорон поминания скончавшейся от оспы королевы Марии II. "Похороны королевы Марии" - так и называется эта музыка (с ней можно ознакомиться в подкасте под постом).
Также стоит отметить как именно показан стиль ранних 70-х в дизайне помещений и костюмах актёров. Я не специалист, но могу предположить, что перед съёмками коллектив дизайнеров вдохновлялся работами Энди Уорхола. Почти все декорации необычные, яркие, сочные и футуристичные.

­­


Конечно же понравилась сама концепция сюжета. В самом начале Алекс (Малкольм МакДауэлл) предстаёт перед зрителем как отмороженный ублюдок, что не может прожить и дня, не совершив какое-либо насилие (физическое или социальное). Совершив цепочку преступлений главный герой получает заслуженное наказание, но наказание вдруг оборачивается насилием уже против героя, причём в крайне изощрённой форме. Алекс находится теперь по другую сторону баррикад, на той, на которой он никогда и не планировал быть. Несмотря на его прошлые злодеяния, непроизвольно начинаешь жалеть его. У меня это чувство жалости частично было обусловлено юным возрастом персонажа (на момент событий сюжета ему 15 лет), но основную толику составили неожиданные страдания Алекса: его боль от медикаметозной агонии, сложный момент его встречи с родителями/бывшими друзьями, когда все начинают откровенно издеваться на Алексом, над человеком, который раньше причинял боль им. После этих сцен начинаешь непроизвольно верить в карму, что он готов измениться и искренне жалеет о том, что творил раньше.
Но конец конечно более прозаичен и является хорошим эпилогом ко всей нашей жизни - как ни старайся зло не искоренить. В завершающем кадре Алекс мечтает о том, как он кувыркается с голой девушкой, а люди вокруг восторженно ему аплодируют. Становится ясно, что герой всё время был тем, кем и раньше, он вновь готов грабить, убивать и насиловать, а слёзы что были на его лице - это лишь жалость к себе, но никак не раскаяние о прошлых поступках.

­­


Единственное, что вызвало у меня недоумение при просмотре - почему Алекс сознательно убивает женщину именно фигуркой, простите, х//я? Женщина пытается обезоружить Алекса небольшим бюстом Бетховена, но оно и понятно, Бетховен - любимый композитор главного героя и очень символично, что женщина использует именно его. Но член... Какой тут вообще может быть подтекст?

В любом случае я не пожалела о потраченном времени и теперь смогу понимать некоторые отсылки в других фильмах к "Заводному апельсину") Посмотрю-ка этот фильм ещё разок в компании друзей.



Подкаст AClockworkOrangeThem­eOrchestra.mp3

Категории: #l'opinion
среда, 7 ноября 2018 г.
взмах невидимых крыльев hungry moon 22:32:50

hidden passion

Сегодня я как-то снова вспомнила себя в пятнадцать лет. Мои мысли начались от Германа Гессе. Это мой любимый писатель. Кто-то, уже не помню, кто, сказал, что мы обычно идентифицируем себя с персонажами книг, поэтому та или иная книга нам нравится более других, герой оказывается более близок. Я не скажу, что согласна с этим, тем не менее, думаю, это применимо относительно меня и книг Германа. Когда я открываю его книги, я будто погружаюсь в свой собственный внутренний мир. Потому что я точно так чувствую, точно так думаю, даже пейзажи, описанные в его книгах, меня увлекают, поскольку именно таким языком, в таких чувствах я воспринимаю красивое. Мне кажется, что я очень близко его знаю. И первый раз я открыла его книгу, когда мне было 15 лет. Тогда я, помню, не дочитала, но позднее вернулась и открыла его для себя полностью. Надеюсь на этот Новый Год получить собрание его сочинений в 8-ми томах.
Почему-то даже АА считает, что его книги нудные, хотя и "концептуальные". Для меня же они совсем не являются нудными. Ритм его повествования созвучен моему внутреннему ритму. Он просто нетороплив и любит рассуждать, его герои довольно рефлексивны; чувствительны, но поглощены исследованием своего внутреннего мира, немного оторваны от действительности. Помню, я как-то думала, что если бы мы с Германом встретились, то кто-то из нас мог бы влюбиться в другого, томился бы, но другой об этом так бы и не узнал, мы бы не познакомились. Или же, наверное, при всей схожести, мы бы чувствовали друг к другу неприязнь, как одинаковые полюса отталкивает друг от друга. А, может, это была бы очередная книга о том, как мужская и женская часть одного человека не могут найти общего языка.
Кстати, отступлю еще. Мне претит, когда кто-то начинает анализировать книги и хочет непременно втянуть в этот процесс меня. На мой взгляд, это похоже на то, как что-то живое, чувствующее хотят вскрыть ножом и посмотреть, как это устроено. То есть организм хотят изучить как механизм. И это всегда так неполно. Интерпретации, интерпретации. Попытка высказать чувственное языком. Сама-то попытка хороша, но противоречит природе и убивает суть. И мне жаль, что я не могу донести многих вещей из-за того, что я их чувствую, но не могу сказать. И дело не в словарном запасе. Когда я начинаю объяснять, особенно, нечто объемное, для чего потребуется много слов, я будто начинаю постепенно убивать это как чувственное. Но как тогда передать?
Да, есть еще кое-что. Не дающее покоя. Это, для ясности, я все-таки пыталась объяснить в словах себе, хотя получилось не очень. В общем,
Мысль опережает текст. Я знаю, что мне нужно много писать, все свои мысли, теории, концепты. Потому что потом они сворачиваются, и я остаюсь знать их только чувственно. Обратно развернуть сложно, а затем сложно объяснить, как я пришла к выводам, строящимся на этих теориях. Да и, в целом, что-то мне подсказывает, что мне будет, кого учить. Что-то вроде предназначения. Кстати, такая глупость. Мне действительно хочется учеников. Но, я понимаю, что знание должно быть "объективно", что это должна быть какая-то дисциплина или навык, конечно, связанный с духовным развитием, в процессе которого я могла бы давать свои мысли обучаемым и получать обратно, обработанными, может, дополненными, видеть, как кто-то воспринимает это и это ему помогает. Но, да, я не обладаю, пожалуй, ничем. Я обладаю недооценкой своего мастерства в любой области. Мне постоянно кажется, что я "недозрела". Где-то это объективно, где-то - нет. Многие, не имея никаких оснований, делают громкие заявления о себе, тем не менее, так они начинают свою активность и подтягивают свои знания и навыки в процессе, но они умеют начать, умеют двигаться. Я же постоянно думаю, что мои знания и умения недостаточны для того, чтобы о них как-то заявлять. Таких примеров в моей жизни предостаточно в настоящий момент, какие-то из ситуаций - стабильны и растянуты во времени, это все то, что я никак не начну. Сейчас, к слову, я даже думаю, что не хочу иметь детей по той причине, что не смогу их научить ничему полезному, буду как-то плохо к ним относиться и вообще не так сильно кому-то нужна такая мама, как я. Депо. Ну, а учеников не жалко. Самый свежий пример такой недооценки себя - недавно катались на лошадях. Меня спросили о том, умею ли я кататься. Я невнятно покачала головой, что означало "так-сяк". В итоге мне чуть не дали мула, хотя, видя мою очень злобную физиономию, дали коня, но того, что был меньше. В итоге весь маршрут мы на конях шли пешком, с сопровождающим. Под самый конец я не выдержала и попросила, чтобы мне дали нормального коня прокатиться пару кругов по загону, но "по-человечески". Собственно, десять минут счастья было. После чего меня удивленно спросили, почему же я не сказала раньше, что спокойно могу скакать, можно ведь было не сопровождать меня и дать коню бежать, а не идти. Что ж, вопрос хороший. Называется, высокая планка. Если я не участвую в соревнованиях и не бегаю на коне 24/7, то, видимо, "так-сяк". А что касается таро, то я уже задумываюсь, а нужно ли вообще задумываться о потоковой работе. Человеческие запросы очень мало меня интересуют, тупы они, как невесть что. Я, конечно, тоже таким балуюсь, но каждый день так деградировать - уж не знаю. Оторванность от действительности, как я писала выше, кажется, это она.
Собственно, почему я пишу такой большой текст, так и не продолжив тему первого моего предложения? Все просто, я несколько дней подряд большую часть времени провожу за чтением книг. Вот и лезет поток, большой, развернутый. Развернешь один - вот, уже полез второй. И множество ответвлений мысли. Хочется сказать и о том, и о том, и обо всем подробно. И не удержаться. Хотя бы кратко, но все-таки.
Я снова скачала себе пв. Бросила играть я последний раз 2 года назад, а теперь опять потянуло вернуться. Бросила по той причине, что поняла, что виртуальный мир полностью заменяет мне реальный, а это уже ненормально. А сейчас это мой осознанный эскапизм. Вообще период такой начался, бегственный. И уже успела задонатить около пяти тысяч. И сейчас акция классная. Но деньги, которые у меня есть, сейчас не при мне. С какой-то стороны это хорошо, а с какой-то - я все равно их потрачу в игру. Единственное, что останавливает, это то, что эти деньги, скажем так, подарок, и меня просили не тратить на все подряд, а на что-то одно, но нужное. Поэтому будет максимально тупо потом сказать, что я слила их в игру. Даже, к примеру, курсы астрологии/таро/дч/­итд гораздо более разумное и адекватное вложение, которое было бы одобрено.
А еще я уже больше двух недель не общаюсь с людьми. То есть, я общаюсь только с родственниками, но не общаюсь со сверстниками. Вообще. От слова совсем. Буквально пара коротких переписок - натурально, из нескольких предложений, по делу, и все. Я как-то и не знаю, хорошо это, плохо ли. С моим осознанным эскапизмом очень хорошо, поскольку раньше ужасная потребность в живой душе и гнет моих иррациональных страхов, субъективное чувство одиночества, основанное на инстинкте выживания, столько донимали меня, что приходилось искать контакта. А контакт, как правило, только заставляет меня, рано или поздно, испытывать сильно неприятные эмоции.
Так и вот, вспомнила я себя в пятнадцать лет. У меня были крашеные черные длинные волосы, моя бледная кожа, мои тонкие губы, мой каждодневный макияж, моя одежда с модным в то время рисунком в виде крестов. Этот период у меня ассоциируется с какой-то невинностью. Как будто не свершен еще какой-то грех, который образовал пропасть между мною тогда и между мною сейчас. А еще период до этого, когда у меня были длинные волосы натурального цвета и платье в белое кружево. Но тогда мне было слишком уж грустно, и это было не по внутренним причинам. Сначала, когда я вспомнила этот период, когда мне было пятнадцать, мне показалось, что тогда я хорошо себя чувствовала, поэтому у меня возникло такое желание сейчас покрасить волосы снова в тот цвет, будто так я верну себе себя тогдашнюю. Но, подумав, я поняла, что хорошо мне никогда особо не было. Вообще. Сейчас, пожалуй, из лучших периодов за мою прошедшую часть жизни, поскольку сейчас нет каких-либо внешних тиранов и обстоятельств-мучит­елей. Теперь все это внутреннее. Если раньше мне было просто плохо, это относилось к области душевных болей и, максимум, тоски по идеалу, ну и аутоагрессия с себянелюблением, то теперь это объективный пиздец, хотя было и хуже (2 года назад), но могло бы быть и еще хуже (как кое-кто). Да, пожалуй, меня успокаивает то, что у некоторых знакомых крыша поехала в полнейших смыслах этого слова. Не так, чтобы чуть съехала и ерзала, а вот чтобы уже оторвалась и улетела восвояси. Если честно, мне даже кажется, что во время знакомства с этими людьми мы сошлись потому, что находились примерно в одинаковом состоянии, стадии. Только кто-то чуть выбрался, а кто-то сказал "пока-пока". Да и ладно. Я о том чувстве невинного. Это такое классное состояние, когда видна эстетика. Когда трогают стихи, еще не до конца зарублены мечты и что-то чувствуешь. Сейчас я слышу себя иногда. Это тот пресловутый внутренний голос, который иногда что-то говорит, а иногда и кричит. И ты знаешь все, понимаешь... - Вспомню сейчас правило психологических тренингов. - А я знаю все, понимаю, но оставляю себя запертой в себе, у меня нет ключа. Это существо внутри меня не может осуществиться. То есть, по сути, я, глубинное я, то я, которое я, - я не существую. То есть, я не существую в реальном мире. Я существую внутри и то, что я существую, уже очень хорошо. Но я не проявляюсь в мире, я не живу, не действую. Но я хотя бы есть. Раньше и того не заметно было. А я есть и я чувствую, но это столь иррационально, столь отвергается разумной системой меня. Когда я начинаю осознавать себя этим внутренним голосом, когда переношу в него свое сознание, я вдруг понимаю, что то, что осталось сверху - бездушная машина, крепость. Здесь трудно выражаться словами, поскольку необходимо донести понимание, где я, где не я, где мое сознание, и что есть, кроме этого, ведь иногда это тоже я, а иногда нет. Термин Я вообще очень сложен. Или, допустим, когда каждая из субличностей, возбужденная всех нас интересующим вопросом, рвется к "микрофону" со своим мнением? Личностей много, а микрофон один. Если мнения группы личностей совпадают, то нужно говорить "мы", а если нет - то "я", но сначала у микрофона одно "я", а потом другое "я", и всех в итоге путают. Но вернемся к тому, когда я - это маленькая точка глубоко внутри, оно обладает моим голосом и, в общем-то, даже визуальным представлением. Когда сознание перемещается и становится этой точкой, то вся та психическая структура, что оставлена сознанием, становится тюрьмой - автономный механизм, созданный мною(нами?), видимо, из соображений безопасности, когда-то это было нам необходимо. Эта тюрьма бездушна, хотя обладает также собственной речью и своим арсеналом действий. Вот, я знаю, с чем сравнить. Эта оставшаяся психическая часть похожа на какого-нибудь из персонажей моих снов. Персонаж - часть психической массы, он запрограммирован и следует своей программе. Если же я осознаюсь во сне и вступлю с ним в диалог, он ответит лишь на то, что в его компетенции, если я попрошу его действовать каким-либо определенным образом, то он ответит, что обладает ограниченной автономией и не может нарушить программу. Так что обойти ее могу я, как сознательное существо, он же действует автоматически, хотя, скажем, также обладает речью, но действовать может лишь программно. Так и с ситуацией, где для меня психическое вещество исполняет роль тюрьмы. Я пытаюсь выбраться, но слаба, и до того, как наберусь неимоверной силы, превышающей силу тюрьмы, я не выйду. Тюрьма же, можно подумать, испытывает ко мне некоторую жалость, но не может отойти от своих функций, поскольку ее программа - защищать и удерживать, как внутри, так и снаружи. К моему большому сожалению, ограниченное число ситуаций пробуждают это внутреннее Я. Ему неоткуда набраться сил, чтобы вырваться и проявиться, отстоять себя самостоятельно. И один из плюсов, наверное, этого моего Я - оно обладает целостностью. Я в этом не уверенна, у меня(нас) в голове это трудно помещается. Нам правда сложно представить, что есть кто-то, кто мог бы вместить в себя всех нас. Вот, сейчас наступил момент, когда все больше человек из нас об этом задумались и каждый сейчас рвется к написанию этого текста. Мне показалось, что она могла бы нас действительно вместить. Мы ведь долго этого искали. Мы живем дружно, но все равно это тяжело, когда вас много, а тело - одно. И самоуничтожиться мы явно не можем, оставив кого-то одного. Но если есть кто-то, кто мог бы сохранить всех нас и сделать чем-то одним - я думаю, что мы должны попытаться помочь этому. Что касается, вновь, невинного и более-менее аутентичного моего тогдашнего образа, могу сказать, что мой проступок, нарушивший невинность, состоял в моем внутреннем сломе. Тогда еще, года четыре назад. И все после этого усугублялось, и невиданным способом я вынырнула. Но суть в том, что когда-то я предала себя и отказалась от себя. Примерно поэтому у меня есть татуировка "Henry". Потому что я хочу помнить, я не хочу отрицать, я хочу если не вернуть, то хотя бы сохранить. Когда я пытаюсь вернуться в то состояние пятнадцати лет, я словно пытаюсь залезть в детскую коляску, которая мне давно не по размеру. Залезть я, конечно, могу, вот только я выросла. И неизбежно, что со мной произошли какие-то вещи, внешние, но все-таки, куда важнее, и внутренние, которые оставили глубокие следы и преобразовали меня. И я уже не буду никак в том же виде, в каком была. Неизбежно преобразованная и нуждающаяся в дальнейшем развитии, я могу приблизить еще больше "Henry", но понимая, что нахожусь среди множества множеств.
По поводу множеств - я снова возвращаюсь к понятию о Майе. Абсолютно точно чувствую и понимаю, и другим словом, кроме "Майя", Майю не передать. Я объемлю мир в множестве, я вижу линии, я вижу всевозможные интерпретации, я вижу ОЧЕНЬ. МНОГО. И чем более я погружаюсь в видение этого, тем более я предаюсь трансценденции и перестаю существовать как я. Я чувствую себя абсолютно всем, но это тоже неверно, потому что уже нету "я". Как можно передать "я - это все, а все - это я", если Я вообще в этот момент нету. Все - это все? Это трудно. Кажется, что просто и очевидно, каждому понятно, но сказать-то как? Тому, кто знает состояние, это ясно. Но словами объяснить никак. И это состояние трансцендентальност­и включает в себя знание обо всем. Я знаю все, что есть. Я знаю суть. Я знаю, если угодно, истину. Сказать я этого абсолютно не могу. Довольно большую часть этих знаний я имею в состоянии, когда еще являюсь "я". Когда же становлюсь всем, то просто есть. Все. Поэтому так трудно рыться в словах. Но зачем-то я это делаю. Конечно, здесь я не усердствую, чтобы кощунственно пытаться передать нечто сакральное. Но все же что-то я здесь говорю. И знаю, что говорить нужно, чтобы видеть мысль насколько можно более развернуто.
А последней мыслью здесь, пожалуй, будет то, что меня уже несколько лет гложет. Я ощущаю суть, я ощущаю взаимодействие двух людей и вижу энергии, что задействованы между ними, вижу, что происходит на "тонком плане". Но, к сожалению, у некоторых людей наличествуют фильтры, не позволяющие им дойти подобной информации до сознания. У других же, все еще подлее, поскольку я знаю, что эта информация доходит до их сознания, они знают, они чувствуют, понимают, но, согласно их психической организации, выработанным там правилам взаимодействия с реальностью внутренней и внешней, их обработка этой информации и дальнейшее поведение может отличаться от того, как это происходит у меня. И это просто максимально тупо, когда люди чувствуют и знают суть их взаимодействия, но не могут найти друг друга на когнитивном уровне. И я совершенно не знаю, что с этим делать. Я обсуждала вкратце эту проблему с несколькими людьми, но увидела, что они не совсем меня поняли. Или, может, их ответные слова были сказаны не на том языке, на котором говорю я. Ведь если превращать все это в разговор - снова начинается банальный анализ, "резание живого". Это тонкий материал, и с этим сложно. Я знаю, почему душа как бабочка. Но сколько слов мне предстоит сказать еще.

Категории: 1
Ненависть к эмо попсе xxIlovecorpsebridexx в сообществе Возрождение Эмо 20:59:46
Хотя эмо считается изгоем в мире постхардкора и панка, у этого жанра тоже есть свой изгой. В 00х появилось ответвление, отрекшееся от постхардкора и являющееся более "прилизанной" версией эмо. Это эмо поп. Некоторых исполнителей мы и так знаем: Neversmile, Paramore(все, кроме последних двух альбомов), Fall Out Boy(пре-хиатусное творчество) и так далее.

Почему же его ненавидят?

1. Его "любили" позеры. Группы вроде Origami, Famous Last Words, Rashamba, Underoath слишком тяжелые для непривыкшего к тяжелым видам рока людей. Эмо поп стал для позеров спасением. Но из-за того, что за счет существования эмо-попа хвастались своей "трушностью" многие модники, те, кто не в силах перенести Alesana или что-то вроде 3000 миль до рая, знатно пострадали. Не виноват же человек в том, что он не может пережить даже 3 минуты такой музыки.

2. Отсутствие постхардкора. Там если есть влияние этого жанра, то совсем мизерное. Но при этом, в эмо инди его тоже нет, но никто и слова не говорит на этот счет.

3. Массовость. За счет более мягкого звучания их часто крутили на мейнстримных радиостанциях, их клипы показывали по телевидению. И, разумеется, их крутили чаще, чем их более "тяжелых" коллег. И из-за их популярности было много ребят, которые хотели показать свою крутость тем, что они слушали эти группы.

Я считаю хейт по отношению к эмо попу несправедливым. Если бы не он, я бы не смогла перейти на эмокор. И именно эмо поп привел меня к субкультуре и к этому жанру. Он помогает новичкам открыть для себя эмо. Кроме того, как я говорила, не все могут слушать нечто вроде Alesana,Underoath и т д. Почему их надо гнобить за то, что они не в силах слушать столь тяжелый жанр? Вот именно.

Категории: Эмо, Возрождение Эмо, Эмо поп, Музыка, Субкультура, Неформалы
21:01:49 Гость
А ты эмо?
00:45:08 Ronald Knox.
:-O­
День. Сделаешь шаг и уже не вернуть. tDjjjj.с Dx ...... воимя mycrescent iiii 16:23:36
ничего не изменить. везде смер ть и стра дания. ничего не изменить. все уб ивают друг друга. уб ивают, чтобы напасть, уб ивают, чтобы защититься. везде стра дания. это никогда не закончится. все уб ивают и едят друг друга. все живые существа унич тожают друг друга. природа создала на такими, чтобы мы уби вали. все уми рают. ничего не изменить.

­­

везде см ерть. см ерть и страдания. живые существа поедают друг друга заж иво. см ерть. бо лезни. глоб альные ката строфы. вой ны. траг едии. уб ийства. выж ивание. см ерть. это никогда не закончится. эта планета обре чена. обре чена на вечные мукт. мы уже в а ду. никакие молитвы не способны спасти нас. ничего не изменить. повсюду см ерть и стра дания.

­­

см ерть и стра дания. живые существа у би вают друг друга. сама природа так распорядилась. она сама постоянно пытается нас уб ить. каждый день может оказаться последним. природа хочет нашей см ерти она создала нас, чтобы уб. ить. каждый день она только уби. вает нас. каждый день пропитан бо лью. нет ничего, кроме см. ерти. нет ничего, кроме стра дания. ничего не изменить. это никогда не закончится. эта планета обречена. жизнь есть долгий болезненный путь к см. ерти и лишь для неё существует. лишь для того,

­­

чтобы быть, стра дать и ум. ереть, позволив этим продолжать стра дать остальным. только боль так сильна. только см. ерть так неизбежна. больше нет ничего. но живые существа только уху дшают своё положение. продолжая при чин ять друг другу бо. ль. продолжая уб. ивать, не задумываясь о глобальности своих крошечных действий. живые существа уж. асны. люди не исключение.

­­

ничего не изменить везде см е рть и стра дания.

­­

­­

Категории: Дневник, Стр а дания
... Красивая аниме девочка Рипли 15:08:03

If the earth should dry May your dreams never die

1. a song from the year you were born
2. a song that reminds you of school
3. a song tied to a specific moment in your life
4. a song that is not sung in your native language
5. a song over 5 minutes long
6. a song under 2 minutes long
7. an instrumental
8. a classical piece
9. a song with no percussion
10. something you’ve heard performed live
11. something you’d give ANYTHING to hear performed live
12. a song by an artist who’s from where you’re from (town/city/state/co­untry)
13. a song made suddenly precious because of a special someone
14. a song made suddenly awful because of a special someone
15. something to BELT SHAMELESSLY/do DIVA HANDS to
16. something to SCREAM ALONG to
17. a song for raging
18. a song that demands lipsyncing into a makeshift microphone
19. the last song you had stuck in your head
20. a song you’re dying to master all the words to
21. a song that you could SLAY at karaoke
22. a song you can’t help but dance to
23. a song that makes you want to dance on a table
24. a song that makes you wanna STRIP
25. a song with a great music video
26. a song that makes you act out the music video when you hear it
27. a song with counting
28. a song with spelling
29. a song with lots of clapping
30. a song 40 years older than you
31. a song you wish your parents didn’t know the words to
32. a song whose lyrics shocked you once you were old enough to understand them
33. a song you have ZERO patience for
34. a song you’d like your favorite artist to cover
35. a great song you discovered thanks to a movie
36. a great song you discovered thanks to television
37. a song you’re ashamed to have in your music library
38. ok what’s the song you were too ashamed to even post for #37
39. the most played song in your music library
40. favorite disney song

Категории: Все побежали - и я побежал
показать предыдущие комментарии (9)
01:22:21 Красивая аниме девочка Рипли
10. something you’ve heard performed live youtu.be/YR5ApYxkU-U
01:23:40 Красивая аниме девочка Рипли
11. something you’d give ANYTHING to hear performed live youtu.be/T7IOaL3U9jM
02:00:47 Красивая аниме девочка Рипли
самый честный выбор 12 youtu.be/kxopViU98Xo
•| Сбивчиво. Очень сбивчиво А.С.Гро 13:51:19

Sun king in dust — из звёздно­й россыпи­ небес

В сне земном мы тени, тени...
Жизнь — игра теней,
Ряд далеких отражений
Вечно светлых дней.


В. С. Соловьев

­­

Свет. Огонь. Свет несущая.

Когда я слышу из кривых уст имя, данное мне отцом, то мне становится неприятно. И не только потому, что я его перестала воспринимать. Не только. Да, я, в самом деле, плохо осознаю, к кому зачастую оно адресовано. Прошло уже очень много времени, и это выросло во что-то большее. По-своему вышла весьма ироничная ситуация. Родители решили дать мне такое имя, которое бы означало что-то светлое. Нет, даже не так. Чтобы я сама несла этот свет, чтобы я сама была им (очень жаль, что их воля криво исполнилась; если кто-то скажет, что я светла, то удивлюсь: чаще тьма. Или, быть может, она просто так нужна свету?). Именно моя мама должна была дать имя второму ребёнку — она уже считала меня Еленой (всегда были ассоциации с огнём, но само имя мне никогда не нравилось раннее, чего не скажешь о самом огне в конечном итоге). Однако отец запротестовал и вместе с моим старшим братом заявил, что девочку следует назвать Светланой. И никак иначе. Так и случилось. И теперь я не могу избавиться от мысли о том, что его запачкали грязными ртами. Изуродовали. Исказили. Уронили в земную бездну. Это не свет. Полумрак. Нечто иное. Но не свет. И это слово не воспринимается мне более именно именем. Оно что-то большее. Нечто другое. Свет, подаренный мне близкими людьми, которые лелеяли надежды относительно меня. Это свет. Настоящий. Не имя. Как символ. Как оберег. Как талисман. Я не знаю. Но оно запретно в моём восприятии. Я уже спокойно реагирую, когда редкие люди вдруг обращаются ко мне так (очень и очень редкие) просто потому, что считаю это какой-то формальностью. Да и не слышу, не воспринимаю. Но, тем не менее, имя – это безумно важная составляющая человека. Как назовёшь себя, так и покатишься. Лучше, конечно, пойти. Так что этот вопрос со временем отпадёт для меня вовсе.

Да, его запачкали. Но только меня уже не запачкать.

Я осознаю, что большую часть своей жизни стремилась стать кем-то, но не собой. Только вот итог печален. Оправдать чьи-то надежды. Стать светом. Стать лучше, чем старший брат. Доказать что-то и кому-то. Быть лучше, чем все прочие. Но всё это детский вздор, глупости, если хотите знать. В моих руках всё рассыпалось. Рано или поздно. Вообразить себе какой-то идеал дочери, которую бы отец любил, уважал. Которой бы восхищался. Но каждый раз мне казалось, что я всё делаю не так, как надо. В моей голове как будто засел отцовский голос, воплощающий мою совесть и всё на свете в этом духе. Но отца нет и не будет. И мне не узнать, каким он был сам. Верно, знаю: он был бы мною разочарован сейчас больше, чем когда-либо на свете. Я не стала ни идеалом дочери, которую сама себе придумала, ни собой — сейчас я просто прах. И крах, который звенит в имени, данном мне этим человеком. Но продолжать гонку за лучшее в себе просто не могу. И уже очень давно. Может быть, не было бы сейчас этой катастрофы, если бы я столько лет не подрезала бы сама себе крылья. Мой свет искажался и обращался тьмой в самый неподходящий момент. И ко мне, и к людям, которые меня окружали. В действительности ни один человек, который бы сблизился со мной в реальной жизни, не остался в целости и сохранности. Порою я влеку к себе обманчивым светом кого-то, а потом ничего хорошего не происходит. Вот и всё. Потому что я один сплошной обман — самообман.

Подробнее…От придуманного мною идеала дочери отца мало что осталось. Но мне стоило понять раньше, что я не кукла, я не проект своих родителей. Единственным кем я могу стать — это собой. Я не могу отвечать запросам других людей и это нормально. В попытке стать кем-то я стала никем, все мои знания и воспоминания перегорели, оставив лишь обрывки, — и пить таблетки я не желаю. Теперь могу дышать лишь словом, но у меня и его забрали — у меня остался лишь сон. Я не проект. Ни их, ни ваш, ни твой, ни свой. Один сплошной обнажённый нерв. Но я точно могу сказать, что моя семья важна для меня. Они столь много сделали для меня.

И в то же время меня злит. Ты называешь долг перед семьёй зависимостью. Я не могу забирать у матери последние деньги на дорогие вещи, потому что я их хочу. Она заслужила тоже. И заслужила очень многое. Это не страх перед мнением. Нет. Я дорожу её сердцем и не хочу сделать ей больно. Но у меня плохо получается дорожить чем-либо, кем-либо. Бросать колкие слова в сторону своего окружения — это не свобода. Это рабство своей пылкости. Своего бунта. Попробовать беречь — это труднее. Ты говоришь, что я зависима? Да, наверное, семья и любовь в некоторой степени это почти всегда зависимость. Я не сорняк — меня вырастили, понимаешь? И я вправе быть им благодарной. Я могу делать то, что пожелаю и причинять им боль... Но постой — я этого не хочу. Поэтому я этого не делаю. Понимаешь?

Да, не всё так гладко. И любовь и свобода, которые мне давала мать, всегда были спорными вещами. Я вечно принимала сложные решения одна. Мне думалось, что меня просто бросали и говорили решать. Она боялась принимать такие решения за меня, чтобы не повторять ошибок своих родителей. Это здорово, но это крайности. Абсолютные. Однако если задуматься я всегда могла попросить совета и поговорить по душам, но я возвела стены. И эти стены я возвожу везде.

Я стараюсь быть честнее, стараюсь.


Всем ужасом весны пропах мой лёд души. И ты со мною больше не греши.
В златом свете мы с тобою стояли наяву. Однако не смеши: ты обманут был красотами огней.
Ведь в златом фальшивом свете фонарей мы стояли наяву.


Подкаст Secret Garden - Dreamcatcher

Категории: #6 - Колыбель качает нимфа
вторник, 6 ноября 2018 г.
23.26 Особа Царская 20:27:29
4 ноября 2018 года в "Олимпийском" свершилось событие, которое мощно всколыхнуло фэндом российской рок-группы "Ночные снайперы". 25 лет — значительная дата для празднования, но было нечто, заставившее фанатов сорвать голоса в восторженно визге: впервые за 15 лет на одной сцене рядом с Дианой Арбениной появилась и Светлана Сурганова. Кто в курсе, конечно, вспомнит сейчас 93 год и одну потрясающую историю, о которой можно снять фильм, а также все апрельские байки и даже "снайперские квесты" по Питеру к Кавалергардской д. 4 и таинственному колодцу. А кто не в курсе, вряд ли поймёт смысл этой записи, но если же кому будет интересно, то есть Google да и я про это могу рассказывать долго и почти что с былым упоением.

Я немного запоздала и узнала обо всём, как об уже случившемся, днём 5 ноября, когда бабушка сказала: "там в новостях по НТВ показали, как Света с Дианой вдвоём выступили и Лепс тоже был". Я вяло отреагировала на эту новость, подумав, мол, выступили и выступили. А потом посмотрела запись первой из двух совместно исполненных песен и, несмотря, что тогда ещё видеозапись была плохого качества, я замерла и, кажется, перестала дышать. Мне будто вдарили под дых. Да, скорее всего, это был пиар ход для большего сбора с проданных билетов, скорее всего, многое было обговорено заранее, прошло слишком много лет, но до самого конца и даже немногим дольше я не могла ровно выдохнуть. И было так невероятно прекрасно, и было так нестерпимо больно.

И даже не за их юность — за свою.

Ты, конечно же, всё видела, Память моя, но что вспомнила сама? Вспомнила ли? Кавалергардскую и блины, "Строфы" и Себастьяна. Пронзительно ярко, катастрофически неудержимо, неестественно болезненно и всегда — в состоянии войны. Как бы ни было, а всё было нужно, как бы ни было, а часть меня будет испытывать к тебе странное тепло. Как его не преодолевай.

А ты к дуростям не была склонна и к таким привязанностям, должно быть, тоже.

Так оставим же это.


Тем верней расстаемся,
что имеем в виду,
что в Раю не сойдемся,
не столкнемся в Аду.
Планета, высаживай на орбиту. Meyoru 20:15:14

See you

Вот кто говорил, что беОн - это место дебилов? Почитаешь тут подслушку своего города и ахуеваешь. От чего? От людей.
Одно дело мы выросли на этом сайте, а там мамашки - одиночки, да холостяки с кривой рожей научились интернетом пользоваться и всё, блять, пошло дело - хуйнёй страдать, как обсирать друг друга. Город маловат, всех и про всё знают, почему бы на всеобщее обозрение не выставить?
Я порой удивляюсь этому высеру. Для чего это людям, тем более уже взрослым, имеющие детей и бытовые проблемы? Вот как люди умудряются найти время, чтобы несколько часов елозить по одному и тому же?
Ну, мне нехуй сказать, я просто в ахуе))
­­
показать предыдущие комментарии (3)
20:23:39 Млечный путь к звездам
глюкнул
20:24:42 затерявшийся в облаках
Маруся ня а сет трансуха
20:26:57 Norman Jay Stone
Просто старпёрам самоутвердиться хочется. Мол "Мы такие крутые, что в этих ваших интернетах не зависаем, а заходим, чтобы увидеть, какие вы дауны". Обыкновенная дискриминация
09:48:54 Meyoru
Тогда бы они обсирали "даунов" вроде нас, а обсирают по факту таких же старперов )
Патриотическая живопись, преемственность поколений, традиций 20-30 х годов 20 века ksenia412 18:33:58
 18 октября 2018 года состоялось торжественное открытие выставки в Art студии Елены Тургеневой, где были представлены уникальные работы концептуального художника Черемных Алексея.
Автор провел экскурсию по своим работам и раскрыл их историю. Художник обсудили с гостями выставки современные события в жизни страны на примере своих картин. Где показал актуальность выставки и мастерство исполнения.
Вечер завершила хозяйка галереи и художник - Елена Тургенева, которая исполнила романсы под аккомпанемент гитары.
Полотна, с которыми познакомились гости выставки, выполнены в оригинальных, авторских техниках: холст, сырая нефть; холст, зажженная сигара – эти материалы передают уникальную цветовую гамму на холсте, дополняя историю работы.
Художник современник, имея собственное мнение запечатлел через призму современного искусства события современной истории, происходящие в нашей стране, это останется в памяти и передастся будущему поколению.

История имеет свойство переписываться, и терять достоверность событий. Художники, поэты, писатели и другие творческие люди через свое творчество отражают в своих произведениях события новейшей истории.

Актуальность:
Выставка представляет один из актуальных аспектов творчества современного российского концептуального художника Алексея Черемных (Alex’a Che).
Цели и задачи выставки:
Познакомить аудиторию с уникальным художественным подчерком Черемных Алексея (Alex’a Che).
Показать картины в стиле «Патриотическая живопись, преемственность поколений, традиций 20-30 х годов 20 века», тем самым сформировать у подрастающего поколения эстетического чувства, художественного вкуса и творческого восприятия окружающей среды на образцах искусства.

­­ ­­ ­­
ххх Milеs Upshur 17:51:34

Греховый­ хаос

На самом деле я БЕЗУМНО презираю все то, что сейчас делаю, чему уделяю больше внимания и к чему стремлюсь. Если говорить откровенно - это априори неправильно.
Но что-то все чаще и чаще подсказывает, что у меня просто нет выбора. Такое ощущение, что обе руки отпилили и у меня не остается иного варианта, как просить
о помощи "чужого" человека. Я уже не смотрю на это, а настойчиво игнорирую, погружаясь все глубже. Если когда-нибудь я прибегну к этим методам то знайте, что разговаривать со мной не будет никакого смысла и обижаться или злиться совершенно не стоит. Почему я говорю об этом сейчас? Потому что ощущаю неизбежное приближение чего-то ..необычного. Того, что перевернет мой мир с ног на голову и больше не вернет в прежнее положение. Все чаще происходят вещи, которые разочаровывают меня. Ловлю моменты и прячу дорогие вещи куда подальше, чтоб у меня было время сообразить и взять себя в руки до того момента, как руки дотянуться до этих вещей. Все сгорело вчера, но я не помню, почему такое вовсе произошло. Выбрасываю вещи, деньги, еду. Хотя отчетливо понимаю, что у меня нет финансовых средств даже на проезд и я частенько умираю от голода днем. Память превращается в вязкое болото в которое я уже даже лезть НЕ ХОЧУ. И даже если я попрошу помощи сейчас у врачей, безусловно, они вновь вернут меня туда, где о помощи даже говорить не стоит. В принципе, это уже пройденный этап. Сто раз мне попадались на глаза эти дурацкие цитатки из контакта или всяких подобных сайтов, но никогда не могла в моей голове появиться мысль о том, что когда-нибудь я посмотрю на них совершенно с иной стороны.
Оживление nototaku 12:33:30
На этой неделе я загружена работой чуть больше обычного. Хорошо. Не буду думать о плохом. Но мои взгляды на окружающие вещи, мир какой то другой. Я как будто в аквариуме, а жизнь по ту сторону моего стекла течёт так отдельно от меня. А я в вакууме.

В субботу съезжаемся с Пашей. Не могу сказать, что это событие окрыляет меня, но приятно, что он предложил вообще съехаться пока есть такая возможность. Кажется, он все таки беспокоится обо мне
... Riо. 10:49:22

X

Пока вся моя деятельность сводится к нулю. Из-за панических атак не могу ничего. Ни нормально гулять, ни нормально работать. Даже с осознанием, что это не смертельно и не нанесет мне вреда. В пятницу записываюсь к врачу. А пока не знаю, как мне быть. Только бы меня лечили не только таблетками. Слезы на работе в туалете от безысходности и усталости от этого всего. Я говорю это уже не первый раз, но мне так хочется нормальной спокойной жизни.
Из колеи выбивает все, даже незначительная грубость в мой адрес.
Каждый день тебе кажется, что ты умираешь.
Снятся дурные сны.
И не можешь собраться с мыслями, смотреть на это объективно, хотя раньше получалось.
Нужно полностью переосмыслить жизнь.
Но, похоже, без специалиста мне не справиться
показать предыдущие комментарии (9)
12:01:04 serpent Mercurius
у меня это года 4. с разной периодичностью возникают, иногда раз в несколько месяцев, иногда по нескольку дней подряд часами мракобесит. даже не помню как начиналось, помню что всегда были беспричинными. сидишь, все хорошо, и тут с ровного места бах! сердце с ума сходит, давящий страх, из жара в...
еще...
у меня это года 4. с разной периодичностью возникают, иногда раз в несколько месяцев, иногда по нескольку дней подряд часами мракобесит. даже не помню как начиналось, помню что всегда были беспричинными. сидишь, все хорошо, и тут с ровного места бах! сердце с ума сходит, давящий страх, из жара в холод кидает, от ужаса тянет блевать и трясет сильнее чем при ознобе. долго терпел, потом 5 дней подряд каждый вечер накрывало, спать толком не мог и к психиатру записался. поставили депрессию с тревожным расстройством, терапия только таблетками. пока на транквилах сижу их нет, сейчас транквилы убрали и накрывает. не так сильно как раньше правда, уже не трясет и блевать не тянет
хорошо что начальство в положение входит. тебе сейчас вообще все вызывающее стресс убрать нужно, а с работой это сложно. еще и когда на прием попасть получится неизвестно. кстати почему в пятницу запись? по понедельникам обычно расписания приемов обновляются, могут заставить ждать и в начале недели заставить записываться
12:06:37 Riо.
ох ничего себе. не практикуешь дыхательные техники, медитацию? я иногда устаю так, что просто забиваю и думаю, упаду так упаду, сдохну так сдохну, и это уже правда помогает. но это только когда уже правда сил очень мало. а так на это настроиться очень трудно да..но у меня в семье стресс регулярный...
еще...
ох ничего себе. не практикуешь дыхательные техники, медитацию? я иногда устаю так, что просто забиваю и думаю, упаду так упаду, сдохну так сдохну, и это уже правда помогает. но это только когда уже правда сил очень мало. а так на это настроиться очень трудно
да..но у меня в семье стресс регулярный, на работе..ну сегодня кстати на работе было более-менее, я с детьми работаю, они, может, почувствовали что-то, хз, но вели себя очень прилежно, а я занялся документами. и это как-то отвлекло тоже хотя весь день было прям непонятно.
а не знаю, я позвонил сегодня, хотел записаться к конкретному врачу, которого очень рекомендуют многие, а к нему на неделю уже все разобрали и мне сказали, что запись только по пятницам
12:22:22 serpent Mercurius
медитация мне не помогает. дыхательные практикую, она отвлекает хоть немного и паническая быстрее проходит. вот когда сильные были так же, ни на что сил не оставалось, просто лежал и старался не думать о том сколько оно уже длится и сколько еще продлится что ж за семья-то такая, если не может дать...
еще...
медитация мне не помогает. дыхательные практикую, она отвлекает хоть немного и паническая быстрее проходит. вот когда сильные были так же, ни на что сил не оставалось, просто лежал и старался не думать о том сколько оно уже длится и сколько еще продлится
что ж за семья-то такая, если не может дать тебе покоя даже в такой ситуации... боже, не удивительно вообще что панические у тебя начались. работа с детьми вообще выматывает очень
а, ну если он по пятницам записывает - тогда нормально
12:34:03 Riо.
Мне приятно осознавать, что сейчас мне пишет человек действительно со знанием дела и пониманием проблемы. Я желаю тебе в скором времени избавиться от этого ужасного недуга Они не совсем понимают, что это такое. Ну, знаешь, они стараются быть помягче и потише, когда меня накрывает или недавно...
еще...
Мне приятно осознавать, что сейчас мне пишет человек действительно со знанием дела и пониманием проблемы. Я желаю тебе в скором времени избавиться от этого ужасного недуга
Они не совсем понимают, что это такое. Ну, знаешь, они стараются быть помягче и потише, когда меня накрывает или недавно накрывало. Но если мне станет легче, они начнут по новой. Отец скоро запьет, потому что будут новогодние праздники, и я не знаю, что будет. Каждый раз это приводило к моим истерикам. Страху за жизнь мамы и сестры, потому что это что-то невыносимое. А переехать нет финансовой возможности. Пока что. И он никогда не поймет, никогда не войдет в положение
League of Angels. Angel's quiz. Evangelias 10:47:55
1. A farmer has 17 sheep and all but 9 die. How many are left?
A. 2
B. all
C. 9
D. none

1. Фермер имеет 17 овец и все, кроме 9, умирают. Сколько осталось?
A. 2
B. все
C. 9
D. ни одной

2. According to Greek mythology, who stole fire for mankind's benefit?
A. Prometheus
B. Perseus
C. Hercules
D. Achilles

2. Согласно греческой мифологии, кто украл огонь во благо человечества?
A. Прометей
B. Персей
C. Геркулес
D. Ахиллес

3. What is the biggest moon in the Solar System?
A. Titan
B. Luna
C. Ganymede
D. Callisto

3. Какой самый большой спутник в Солнечной системе?
A. Исполин
B. Луна
C. Ганимед
D. Каллисто

4. Who was the first king of Scotland?
A. William Wallace
B. Bruce Lee
C. Robert The Bruce
D. Kenneth MacAlpin

4. Кто был первым королем Шотландии?
A. Уильям Уоллес
B. Брюс Ли
C. Роберт Первый Брюс
D. Кеннет МакАлпин (Первый)

5. Where is the Temple of Artemis Located?
A. Greece
B. Bulgaria
C. Turkey
D. Iraq

5. Где находится храм Артемиды?
A. Греция
B. Болгария
C. Турция
D. Ирак

6. Which of the following is a non metal that remains liquid at room temperature?
A. Phosphorous
B. Bromine
C. Chlorine
D. Helium

6. Что из перечисленного ниже не является металлом, который остается жидким при комнатной температуре?
A. Фосфор
B. Бром
C. Хлор
D. Гелий

7. Which of these is NOT part of water cycle?
A. Evaporation
B. Condensation
C. Fixation
D. Precipitation

7. Что из этого НЕ является частью водного цикла?
A. Парообразование
B. Конденсация
C. Фиксация
D. Осаждение


*Весна* > Изюм (записи, возможно интересные автору дневника)

читай на форуме:
НовЭнький
Как в этом гребанном контакте посмо...
Пиар.
пройди тесты:
Опрос
Жизнь после смерти (3)
ты любишь так-а 3 часть
читай в дневниках:
Тест: Смена имиджа. Пирсинг хряща уха...
Тест: Кто из Реборна будет тебя...
Взято: Взято: Взято: Взято: Школа

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх